2024 Författare: Leah Sherlock | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 05:49
Själva tanken på att förlora hälsan skrämmer oss. Och som ni vet är ett av de få universella sätten att bli av med all rädsla att skratta åt den. Och detta mål har alltid framgångsrikt betjänats av korta humoristiska berättelser med ett oväntat slut - anekdoter. I det här fallet medicinska ämnen. Jag tror att de aldrig kommer att förlora sin relevans.
Nedan har vi samlat många skämt åt dig om läkare och deras patienter.
På läkarbesöket
Många "medicinska" berättelser berättar om kliniker och läkarbesök.
Två kvinnor pratar:
- Här säger Malysheva alltid på TV: innan du går på en diet, tränar eller åker på en resa, rådfråga din läkare. Jag gick igår till mitt område. Jag säger: så och så, jag ska till Seychellerna, jag kommer att bo på ett femstjärnigt hotell med jacuzzi, pool och gym. Kan jag äta passionsfrukt och carambolas, och vilket vin är det bästa att dricka till hummerkött?
- Vad är han?
- Grät och skickade mig till helvetet!
En bra distriktsklinik är den där läkaren tittar in i patientens hals och framhäver sig själv med den tionde iPhonen.
På kliniken i receptionen:
- Säg mig, accepterar urologen?
- Fel ord, dunsar i svart!
Läkare undersöker testark:
- Jag är ledsen, men du har definitivt hepatit…
- Va?
- Bae…
- Min fru är helt frisk. Läkaren botade henne från alla hennes sår på en minut!
- Hur är det?
- Han sa precis att alla hennes krämpor är relaterade till hennes närmar sig ålderdom.
- Doktor, jag mår dåligt!
- Var är det dåliga?
- I anus.
- Vad kan vara bra där?
I receptionen:
- Doktor, men…
- Håll käften! Jag lyssnar!
- Doktor, vilka är dessa konstiga bokstäver på mitt kort - "ХЗ"?
- Det är på latin, sjukt. Betyder att diagnosen ännu inte är klar.
- Doktor, jag jobbar hårt som en häst, slår på isen som en fisk, blir trött som en hund… Vad ska jag göra?
- Jag vet inte, försök gå till veterinären.
På sjukhuset
En sjuksköterska kommer in i rummet på kvällen:
- Sjukt, vakna! Dags att ta dina sömntabletter.
En man lades in på sjukhus med hjärnskakning, ur led och bruten näsa. Läkaren frågar under undersökningen:
- Varför är du med om en olycka?
- Nä, i garderobennysade.
Doktorn dikterar:
- Så… Sjuka Ivanov. Kranial skada…
Han korrigeras:
- Inte kraniell, men kraniocerebral.
- Ja, vad är det för hjärnor när han kom till sin frus födelsedag med sin älskarinna?
Patienten vaknar efter operationen:
- Vad är det för fel på mig?
- Du är med om en bilolycka. Du har opererats.
- Så jag är på sjukhuset?
- Tja, mestadels ja.
En man kommer till sjukhuset. Och de säger till honom:
- Du har en tjej. Tre tvåhundra.
- Du ser, säger han och drar fram plånboken, - och det är ganska billigt.
Om kirurger
De säger att kirurger är som sappers. Sant, med en stor varning: sappers gör misstag en gång i sitt liv och kirurger - en gång, men i en patients liv.
Kirurgen frågar innan operationen:
- Syster, vad har vi idag?
- Två lungor - den ena föll från femte våningen, den andra krossades av en tornkran. Och en tung sådan: han vägrade diska.
Efter operation:
- Doktor, var är mina ben? Jag kan inte hitta dem!
- Det stämmer. Vi amputerade dina armar.
En ung kirurg kommer direkt från college för sin första operation. Tar fram smartphone:
- Ok Google, hur tar man bort en blindtarmsinflammation?
Om psykiatriker och deras patienter
Skämt om mentalvårdspersonal och deras patienter är också väldigt många.
-För att bli av med depression, tänk på något trevligt, råder läkaren patienten. - Har du haft något glädjande evenemang på sistone?
- Hur! Det var! - patienten ler, - Grannen köpte en "Kiu" och redan första dagen kraschade han in i en stolpe på den!
- Doktorn, min fru är sjuk. Hon har en besatthet av att någon ska stjäla hennes kläder.
- Varför bestämde du dig för det?
- Jag såg mannen hon anlitade för att vakta hennes skräp. Han satt i hennes garderob.
Psykiater säger när han skriver ut patienten:
- Grattis, min kära. Jag ser att du är frisk och inte längre betraktar dig själv som Napoleon.
- Ja, ja! Tack så mycket doktorn! Men hur är det med Josephine? Hon vill ha underhåll!
Ska jag gå till en psykiater? frågade Ivan sig själv. Åsikterna delade.
Doktorn, mycket nöjd, gömmer pengar från sin patient i bordet:
- Nåväl, min kära, mitt psykologiska problem är löst. Låt oss nu vända oss till ditt.
- Kära doktor! Tack vare dig blev jag botad från megalomani! Nu är jag ägare till otrolig, oöverträffad, fenomenal och, jag kommer inte att vara rädd för detta ord, fantastisk blygsamhet.
- Doktor, jag blev förkyld på grund av dig!
- Varför tror du det?
- Javisst, du sa till mig att vägra middag. Och jag stod hela natten framför det öppna kylskåpet, jag fortsatte att titta på korven, så den blåste bort mig …
På ett möte med en psykoterapeut:
- Doktor, uJag har inga vänner alls! Bara absolut! Kan du hjälpa mig med något, din lilla, tjocka, illaluktande gubbe?
En obduktion kommer att visas. Svart medicinsk humor
Ibland låter skämt om sjukhuset och patienter ganska arga och cyniska. Men detta förstås ofta inte i vårt land, utan på andra ställen där patientvården är inrättad helt annorlunda.
Någon kom in i rummet:
- Vem här tog dina test igår?
- I… - svarar en patient.
- Hur lång är du?
- Etthundrasjuttio, doktor.
- Jag är ingen läkare, jag är en snickare.
Ring bårhuset:
- Hej! Vår farfar är försvunnen. Vi har letat i tre dagar, kan du kolla hos dig?
- Har din farfar speciella egenskaper?
- Okej! Han burrs.
En operation pågår. Plötsligt hörs under bordet:
- Mjau!
Kirurgen skriker:
- Hoppa!
Under bordet igen samma sak:
- Mjau!
kirurg:
- Kom igen, skjut!
Cat:
- Mjau!
Läkare skär av något från en patient och kastar det under bordet:
- Kom igen, choke!
Telefonsamtal:
- Hej! Säg mig, hamnade jag i bårhuset?
- Nej, du ringde precis hit.
-Doktor, kommer jag att leva?
- Vad är poängen?
Slutsatsen löd: "En obduktion visade att dödsorsaken för Petrov A. A. var en obduktion."
Skämt om dystrofisk
Man tror att dessa läskiga berättelser, som en annan sorts skämt om medicin, utvecklades under de magra och hungriga åren - i en av de svåraste tiderna för folket. Någon annan minns att de på 80-90-talet av XX-talet återberättades och kompletterades av moderna verkligheter ganska aktivt. Det kan mycket väl vara så att det vore värt att studera landets historia utifrån skämt - skämt om dystrofier orsakar en lätt känsla av förvirring bland moderna lyssnare
Dystrofierna sitter på avdelningen. En frågar och ser sig omkring:
- Vasya, var är du? Titta, Vaska är krossad av ett lakan!
Dystrofer försöker hjälpa den stackars mannen, men ingen har tillräckligt med styrka. Efter ett tag säger en kippar efter andan:
- Någon springer till femte avdelningen för Gosha. Han är stark. Han bär en t-shirt.
Läkare kommer in i rummet på morgonen:
- Hej Eagles!
- Vad är du, doktor, vilken typ av örnar är vi?
- Vem flög igår när fläkten var påslagen här?
Väg in vid dystrofin fysisk:
- Hur mycket väger du?
- Tre gram!
- Och jag är fem!
- Och jag är åtta!
- Ja, du är tjock!
En sjuksköterska går förbi dystrofiskavdelningen, hör plötsligt ett skrik:
- Hjälp! Spara!
- Var är du? frågar hon och springer in i rummet.
- Under gipset, - svarar de. - Vägglöss drog oss hit.
Distrofisk vid öppet fönster:
- Tja, fallande löv igen, hur många goda människor kommer att dö under löven…
Medicinbet alt och gratis
Berättelser som beskriver vardagen för Aesculapius som tar pengar för sina tjänster blir mer och mer relevanta med tiden. Och om skämten om gratis medicin förlöjligade läkarnas slarv och okunnighet, fick de "nya" skämten en lite annan ton.
- Sjukt, du har en spik i huvudet. Det kostar tiotusen att dra ut den.
- Men jag har en policy! – han är indignerad. - Du är skyldig mig operationen gratis!
- Kostnadsfritt, vi kan böja den så att den inte stör.
På plastikkirurgiska kliniken:
- Doktor, varför är mitt nya öga så litet?
- Nå, vad vill du? Norm alt öga "Made in China".
De säger att betald medicin uppfanns så att även friska människor har möjlighet att tvivla på sin hälsa.
- Doktorn, jag är förstoppad!
Doktor, suckar:
- Så jag har inte en Merc alls…
Sjuka telefonsamtal:
- Hej! Säg mig, kan jag ringa en läkare hemma på kredit?
- Doktor, kan du hitta en annan sjukdom hos mig? Jag har inte råd med den här.
Skämt om medicin och pengar "nådde" till och med apoteket:
På bara tio sessioner av manuell terapi förlorade patienten femtio tusen dollar, vilket han själv ansåg vara inoperabelt.
- Har du aktivt kol?
- Nu aktiverad släpps inte. Vi hardet finns en - och säljaren håller fram paketet.
Köparen hämtar läkemedlet och läser med förvirring inskriptionen: "Träkol är inte aktiverat. Du kan aktivera läkemedlet genom att skicka ett SMS med ordet "kol" till numret…"
Meddelanden på medicinska institutioner
Men de bästa skämten om medicin är naturligtvis annonserna som visas på väggarna på medicinska institutioner. De hängs på av sjukvårdspersonal själva, ofta utan att ens misstänka hur löjlig texten i meddelandet ser ut.
"Behövs akut en sjuksköterska med kompetens som målare och putsare. Kontakta kontor nummer 12. Administration."
"Uppmärksamhet på patienter! På grund av den ökade förekomsten av terroristhot accepteras avföring för analys endast i genomskinliga behållare."
"Slangen från brandposten är i lavemangrummet. Sjuksköterskan har nycklarna."
Ett möte hölls i kliniken och ett meddelande sattes på väggen: "Sköterskan ger en kupong till tandläkaren i tur och ordning för de som inte har tagit på sig skoskydd!".
På skåpsdörren:
"Tidsbesöket genomförs av en ultraljudsläkare av högsta kategori Zaletova Marianna Sergeevna".
Vid registreringsfönstret:
"Kära patienter! Att boka tid hos en läkare på Internet görs i fönster nr. 4. På torsdagar från 8:00 till 10:00. Ta med en medicinsk policy och pass."
"För patienter som betalar för behandling. För att nå kassan måste du lämna byggnaden,sväng vänster, gå till bommen. Kassadisken finns i en tre våningar hög administrativ byggnad på andra våningen."
Vi hoppas att de bästa medicinska skämten som samlats här har roat dig.
Rekommenderad:
Skämt om medicin och läkare. De roligaste skämten
Det är allmänt accepterat att det "häftigaste" yrket vi har är taxichaufförer. Det är om dem och deras yrkesverksamhet som ett stort antal anekdoter, skämt och aforismer komponeras. Men läkarna andas tryggt i ryggen. De, kan man säga, är på andra plats i popularitet i rankingen av de mest-mest, och därför bestämde vi oss för att ägna detta material helt åt skämt om medicin och allt som är kopplat till det
Skämt om armenier: skämt, skämt, roliga historier och de bästa skämten
Medan amerikaner skämtar med ryssar, hittar ryssar på historier om amerikaner. Ett exempel är samma Zadornov, mer känd för sitt urgamla talesätt: "Jaha, amerikanerna är dumma! .." Men en av de mest populära i vårt land har alltid varit och kommer förmodligen att vara skämt om armenier, medan armenier alltid skämt om ryssar. Vilka intressanta skämt om dem används i vårt land idag?
Skämt om Sovjetunionen. Färska och gamla skämt
Skämt om livet i Sovjetunionen fanns inte bara för att skratta och muntra upp. De hade en viktigare uppgift - att upprätthålla det sovjetiska folkets moral. Nu är det fullt möjligt att säga: sovjetiska skämt är redan föråldrade. Det finns många moderna skämt som kommer att vara mer förståeliga och intressanta för samtida
Hur man kommer på ett skämt: tips och tricks. Bra skämt
Hur kommer man på ett skämt? Den här frågan förbryllas ibland inte bara av medlemmar i student-KVN-lag utan också av människor som är långt ifrån sådana aktiviteter. Till exempel kan det krävas att skapa ett litet humoristiskt nummer för en trevlig temafest. Skämt finns ibland i bröllopsskålar-grattis
Skämt om läkare och patienter
En samling av de roligaste skämten om läkare presenteras för din bedömning. Deras hjältar är läkare av olika specialiteter
