"Emotionell utpressning": innehåll, huvudidéer i arbetet, en användbar guide till psykologi och relationer

2024 Författare: Leah Sherlock | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 05:49

Det finns vissa saker i vårt liv som en person helt enkelt behöver veta från en mycket ung ålder. Men ingen lär oss dem. I skolan får vi bekanta oss med universums lagar, historia och andra underhållande saker. Men samtidigt är det ingen som tänker på att lära oss hur vi ska överleva i samhället, samtidigt som vi behåller vår integritet och personlighet. Förmodligen tror man att sådana lektioner bör läras ut till en person av föräldrar. Men ibland vet de inte själva hur. Resultatet av sådan analfabetism är ett liv som vi går igenom bokstavligen genom beröring, ständigt möter människor som använder oss för sina egna syften.

Boken "Emotional Blackmail", skriven av Susan Forward, kommer att tillåta oss att lösa situationen något. Författaren är en välkänd amerikansk psykolog som har skapat många världsbästsäljare. Populariteten för hennes verk kan förklaras av att de är en sorts manual för att återställa sunda relationer mellan människor.

Författaren till "Emotional Blackmail" Susan Forward är värd för sin egen talkshow på radio, samtidigt som hon har en stor psykoterapeutisk praktik. Hon har många tacksamma kunder och läsare. Och detta bekräftas av de varma ord som dessa människor lämnar på Susan Forwards sidor på en professionell webbplats och i sociala nätverk.

Om boken

Vad berättar Susan Forwards Emotional Blackmail oss om? Bokens författare beskriver typiska situationer i livet när vi hör förebråelser från nära och kära, och ofta oförtjänta. När allt kommer omkring händer det ofta att en person gör allt för familjens välbefinnande, och hushållsmedlemmar, som drar fördel av detta, tvingar honom att uppfylla sina nycker.

I sin bok Emotional Blackmail noterar Susan Forward att vänners och familjens ord kan skada mycket mer än till och med främlingars mest främmande kommentarer. Det som sades av nära och kära sätter press på pliktkänslan, ökar rädslan och ger upphov till skuld. Detta förvandlar gradvis en person till formbar lera för manipulation.

Hur ändrar man befintliga relationer? Svaret på denna fråga finns också i boken Emotional Blackmail av Susan Forward. Att förstå vad som är den främsta drivkraften för utpressaren är kapabel att rätta till situationen. Du måste också vara uppmärksam på ditt beteende. Faktum är att offret ofta är lika skyldig som utpressaren, eftersom han spelar tillsammans med honom.

Läser Susan Forwards bok "Emotionell utpressning", känner varje person somträffa en psykoterapeut. Samtidigt får han svar på sina frågor om manipulation av sina nära och kära, och lär sig också att reagera korrekt på en sådan situation och göra allt för att inte skada vänliga relationer och familjerelationer.

Susan Forward skapade den här manualen om psykologi, där hon, med sin vanliga insikt, analyserade detta fenomens natur. Men det är inte allt. Hon erbjöd sin läsare en steg-för-steg-metod som skulle göra det möjligt för dem att ta sig ur den onda cirkeln och styra relationen i en sund riktning.

Känslomässig utpressning är lätt att läsa och kan fängsla vem som helst. I den beskriver författaren:

• fyra typer av utpressare;
• sjutton tryckspakar för att påverka offret för utpressning;
• hundradetolv exempel på olika livssituationer;
• en beprövad teknik för att återställa normala relationer.

Vad är känslomässig utpressning?

"Jag dör om du packar ihop och går!", "Vilken egoist du är!". Dessa och liknande fraser är bekanta för de flesta. Sådant språk är en kraftfull form av manipulation som kallas känslomässig utpressning.

När man hör det här konceptet är det troligt att alla på gatan är försiktiga. När allt kommer omkring, när man uttalar ordet "utpressning", uppstår en bild av fruktansvärda brott och utpressning omedelbart i sinnet. Naturligtvis är det ganska svårt att tillämpa en sådan term på en mans, föräldrars, släkts eller barns handlingar. Susan Forward är dock övertygad om att detta ord mest exakt beskriverhänder.

Ibland kallas metoden för manipulation missförstånd. Ändå är källan till oenighet, enligt den amerikanske psykologen, i handlingarna hos en person som försöker uppnå sitt eget och göra det på någon annans bekostnad. Det är svårt att kalla ett sådant missförstånd. Det här är trots allt en riktig kamp.

Med känslomässig utpressning hänvisar bästsäljarförfattaren till en kraftfull form av manipulation där nära människor indirekt eller direkt hotar sin älskade med problem om han inte gör vad de behöver.

Manipulatoråtgärder

En person som ständigt ställs inför en situation där människor nära honom regelbundet söker olika eftergifter, och han, mot sin vilja, följer deras ledning, är mycket möjligt ett offer för känslomässig utpressning. Med det sagt varnar psykologen Susan Forward för att kraven kan vara oändliga. Känslomässiga utpressare är inte nöjda länge. Mannen ger efter för honom. Han koncentrerar sig på utpressarens behov, samtidigt som han glömmer bort sig själv. En sådan handling skapar en viss illusion av trygghet, som äger rum ett tag. Samtidigt anser offret att han har bevarat freden genom att undvika konflikter. Men i verkligheten fungerar vad en person ansåg vara en tillfällig oenighet eller missförstånd, för en utpressare som ett sätt att låta honom få sin vilja igenom.

Susan Forward klassificerar dessa manipulatorer i fyra typer. Till var och en av dem tillskrev hon människor med en motsvarande beteendemodell. Överväg deras beskrivning mer detaljerat.

The Punishers

Känslomässiga utpressare av den här typen ställer öppet sina krav, samtidigt som de förklarar vilket straff som väntar en person om de inte uppfylls. I beteendet hos "straffare" manifesteras oftast öppen aggression. Men ibland uppnår sådana människor sitt mål genom tystnad. Detta beteende är passivt-aggressivt. Huvuddraget hos manipulatorer ligger i det faktum att deras hot och ilska riktas direkt mot en person nära dem. Så till exempel kan en fru säga till sin man att om han skiljer sig från henne kommer han inte längre att kunna träffa sina barn.

Dessutom hotar straffmännen att göra offrets liv outhärdligt, eftersom de är i full beredskap att utföra det straff de har hittat på. I sin bok Emotional Blackmail noterar Forward att föräldrar ofta är den här typen av manipulatorer. De har trots allt stor makt över sina barn, även om de har mognat för länge sedan. Ofta försöker sådana "bestraffande" föräldrar bekräfta effektiviteten av sin kontroll. De tvingar sina vuxna barn att välja mellan sina utvalda och dem.

Ibland kan offret ge efter för sådan press och börja leta efter en ny partner som skulle passa föräldrarna. Men allt visar sig vara meningslöst, för i vilken person som helst kommer "straffaren" definitivt att hitta ett fel. Varför blir en person ett offer? Susan Forward förklarar detta fenomen genom att säga att det uppstår på grund av nära och nära relationer,när utpressare tros oändligt, trots sinnets argument och tvivel.

Självuppoffring

Den här typen av personer utpressar med hot om att de kommer att skada sig själva om de inte får som de vill. "Self-Sacrifices" omges av en atmosfär av dramatik, tröskeln till kris och hysteri. De gör sitt bästa för att vara närvarande i andras liv, men de kan helt enkelt inte ta ansvar för sitt eget öde. Sådana människors vädjan till utpressning är alltid berättigad ur deras synvinkel. Samtidigt lägger de över skulden för eventuella svårigheter till sitt offer. Enligt Susan Forward har den här typen av manipulatorer en riktig talang för att göra någon helt ansvarig för allt som hänt dem.

Martyrs

Dessa manipulatörer får sina offer att gissa vad de vill genom att hävda att bara den här personen kan ge dem det. Enligt martyren ska en släkting eller vän kunna läsa hans tankar. Om detta inte händer, så hävdar han att detta är bevis på ouppmärksamhet mot hans personlighet.

"Martyrer" är tysta tyranner. De kommer inte att skrika eller göra en scen, men de kommer att skada, förvirra och framkalla fientlighet.

Frestare

Denna typ av människor i sin bok "Emotional Blackmail" beskriver Susan Forward som de mest lömska manipulatörerna. De lovar något mirakulöst till deras byte om hon ger efter för dem. Det kan vara kärlek eller pengar, befordran och liknande. Belöningen verkar samtidigt vacker för personenförförisk, men han kommer aldrig nära henne.

En sådan indelning i typer av en berömd psykolog gjordes villkorligt. I verkligheten finns det faktiskt inga tydliga skillnader i beteendet hos manipulatorer. Alla använder olika metoder och kombinationer av utpressning, beroende på målet.

Trots den hårt slående beskrivningen av manipulativt beteende, betonar Susan Forward att dessa människor för det mesta inte är monster. När allt kommer omkring beror manipulationerna de utför på deras inre syn på livet.

En utpressares psykologi

I första halvan av sin bok visar S. Forward läsaren med konkreta exempel hur känslomässig manipulation fungerar och varför vissa människor är särskilt sårbara för det. Dessutom förklarar författaren i detalj själva principen för sådan utpressning och berättar vad var och en av parterna vill ha och vad de får som resultat.

S. Forward utforskar manipulatorns psykologi och påpekar att, trots uppdelningen i typer, har alla utpressare gemensamma karaktärsdrag som kan underblåsa deras beteende. En känd psykolog förklarar att dessa människor använder rädslan för offret, hennes skuldkänslor och pliktkänslor, samt några andra verktyg. Allt detta gör att vi kan förstå vad som driver känslomässiga utpressare.

Susan Forward förklarar för sin läsare att det gemensamma för sådana människor är rädslan för att bli avvisad, att förlora makten eller att förlora något. Anledningen för det härdet kan finnas en långvarig känsla av ångest och egen otillräcklighet. Alla negativa händelser i hans liv kan göra en person till en utpressare, såsom pensionering, förlust av jobb, skilsmässa eller ett uppbrott med en älskad (älskade). För sådana människor blir manipulation av nära och kära ett sätt att kontrollera situationen, vilket gör att de kan känna sig tillräckligt säkra och inte längre uppleva osäkerhet och rädsla.

Offrets roll

I sin bok Emotional Blackmail hävdar Susan Forward att utpressaren inte skulle ha blivit så här utan hjälp av personen han manipulerar. Med andra ord deltar två personer i en sådan handling. Vilken roll spelar utpressningsobjektet i detta?

Varje person tar med sig en del av sitt personliga till förhållandet. Det kan vara fientlighet och rädsla, osäkerhet, ånger och förbittring. De är hans sårbara punkter, vars beröring säkerligen kommer att orsaka smärta. Emotionell utpressning kommer bara att vara effektiv om andra vet var personens svaga punkt är. Hur kan en sådan situation undvikas? För att göra detta måste du bli modig och förstå dig själv. Detta gör att du kan ändra din relation med dem som är potentiella utpressare.

I Forward Susans bok "Emotional Blackmail" står det uttryckligen att du inte kan ge efter för någon som manipulerar dig. När allt kommer omkring komplicerar detta bara situationen. Lydnad mot utpressarens krav uppmuntrar honom. Med våra eftergifter, medvetet eller inte, gör vi det klart för manipulatören att allt är hansåtgärder kan vidtas i framtiden.

Priset som offret betalar

Känslomässig utpressning sprider sig som en löpeld. Ihärdiga tentakler av manipulation kan nå vilket område som helst i våra liv. Dessutom, att göra eftergifter på jobbet, kan en person stöta på samma hemma. Här kommer utpressarna att vara sina egna barn. Och dåliga relationer med föräldrar strömmar ut i form av negativa känslor på maken. Enligt S. Forward kan känslomässig utpressning alltså inte”packas i en låda”, som sedan skulle kunna läggas undan någonstans långt bort.

Människor som spelar rollen som ett offer kopierar ibland en stereotyp av beteende som får dem att lida. Således förvandlas de själva gradvis till utpressare och börjar ösa ut sin frustration och missnöje över någon som är svagare och mer sårbar än han.

Övergång till normala relationer

Vad krävs för att stoppa den känslomässiga utpressningen? Författarna till många manualer om psykologi försökte ge sitt eget svar på denna fråga. Susan Forward menar att övergången till sunda relationer mellan människor, först och främst, ligger i förändringar. Offret måste börja agera på egen hand, och för detta måste hon ta ett steg i en ny riktning.

I den andra delen av boken "Emotionell utpressning" erbjuder författaren läsaren många alternativ att välja den mest acceptabla lösningen för sig själv. Allt detta gör det möjligt att inte ge efter för manipulation även om det finns rädsla i själen.konsekvenser. Tipsen från en berömd psykolog kommer att tillåta en person att inte tappa självkontrollen och sluta känna skuld.

Här, i den andra delen av boken, föreslog författaren ett frågeformulär, förklarade enkla övningar och presenterade scenarier för deras tillämpning i praktiken och specifika strategiska försvarsmetoder.

Ett av de viktigaste resultaten som läsaren kommer att kunna få efter att ha läst den här boken är minskningen och hanteringen av skuldkänslorna inspirerade av utpressaren.