De roligaste skämten om svetsare

2024 Författare: Leah Sherlock | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 05:49

Det finns många skämt om företrädare för olika yrken. Till exempel finns det många humoristiska historier om läkare, revisorer, affärsmän. Skämt om svetsare är inte så vanliga. Man tror att komiska situationer sällan händer med företrädare för detta yrke. Det finns dock fortfarande flera dussin skämt om svetsare och svetsning. Några av dem kommer att presenteras i den här artikeln.

Varje äkta yrkesman inom svetsbranschen bör ha skickligheten att tillaga ägg, inte bara hårdkokta, utan ändlösa.

Skämt om falsk svetsare

In Human Resources.

- Om en svetsare inte har något sinne för humor, så är han inte verklig. Vi är redo att endast anställa en specialist som har denna kvalitet välutvecklad, eftersom vår lön är löjlig.

- Jag är en väldigt glad person ochacceptera dina villkor. Men jag ska jobba så att du skrattar!

Skämt om svetsare på höjden

Svetsare på hög höjd bestämde sig för att fira årsdagen för en av sina anställda precis på arbetsplatsen. För att myndigheterna inte skulle misstänka något stoppade de en arbetsdräkt med halm och det resulterande gosedjuret höjdes till en höjd och knöts dit. Myndigheterna märkte inget misstänkt på hela dagen. De tittar upp: och där utför arbetaren sina plikter. Plötsligt kom en stark vind och fågelskrämman blåste bort från en höjd.

Svetsare som tittade ut genom fönstret under festen såg detta. En av dem sprang fram till den fallna dockan, gömde den och lade sig på dess plats. Chefen kommer fram, och han reser sig och säger: "Nej, nej! Jag kommer inte att klättra så högt idag!".

Arbetskunniga

Följande anekdot om svetsare är mycket populär i den professionella miljön, eftersom den beskriver representanterna för denna specialitet som kvicka och kvicka människor.

Kinesiska elever från en yrkesskola kom till en av fabrikerna i Ryssland för en praktikplats. Våra svetsare lärde dem hur man äter sushi med två elektroder.

En man kommer till doktorn och säger: "Nu på sistone verkar det som att jag är gay. Doktorn frågar: "Är du en musiker?" Mannen skakar negativt på huvudet. ". Och återigen gjorde jag det" t gissa. Doktorn frågar: "Men då är du förmodligen en författare?" Mannen säger: "Faktiskt jobbar jag som svetsare."säger: "Jaha, då är du inte gay, utan en pederast."

Vovochka med sin far går nerför gatan. Pojken frågar sin pappa: "Åh, vad gör dessa farbröder?" Fadern svarar: "De kokar pipan." Vovochka frågar: "Vad, är pipan läcker?".

karnevalskostym

Och här är ett skämt om en svetsmask. De frågar den armeniska radion: "Vad har en svetsare och jultomten gemensamt?" Svar: "Båda är alltid berusade, bärande mask och med bengalisk eld i händerna."

Jam

Klockan 12 på natten ringer telefonen i svetsarens lägenhet. Familjens överhuvud tar upp telefonen och hör en röst: "Vem jobbar du för?". Svetsaren döpte sitt yrke. Den som ringer säger: "Ah, svetsare! Ja, laga en korv till mig då!".

Svetsaren Ivanov hatar sylt på grund av sin professionella avsky för namnet på denna delikatess.

De roligaste skämten om svetsare kan bara höras från representanter för detta yrke.

Vi är inte stokers, vi är inte snickare

En svetsare hade storhetsvansinne. Han stod i solen en julieftermiddag i full arbetsuniform och med en mask i ansiktet och sa: "Jag är en stålarbetare! Jag är en stålarbetare!".

Det är extremt svårt att hitta ett foto av en svetsare med ett öppet ansikte. Eftersom de alla omedelbart tar på sig en mask när de ser en blixt.

Negativ poäng: eleven vid yrkesskolan Ivanov blev svårt stucken av en svetsmask under alla tre studieåren. Positivt: provisionmilitärregistrerings- och mönstringskontoret förklarade honom olämplig för tjänst på grund av plattan.

En man kommer till ett bilservicecenter och säger: "Du svetsar min stötfångare här, annars har jag glömt tråden hemma. Och jag kommer hem, då lindar jag upp den."

Village

Nästa roliga anekdot om svetsning och människor som aldrig har sett den.

Gas levereras till en avlägsen by. Ingen av lokalbefolkningen har någonsin sett en svetsare i verkligheten, och därför föreställer de sig vagt processen för hans arbete. Alla byborna kom för att se detta mirakel. Svetsaren tog på sig en mask och säger: "Och nu ska jag be dig vända dig bort!". Bara kvinnorna vände sig bort.

Svetsning är en känslig sak

Kamrat Sukhov frågar Vereshchagin: "Var är Petruha?". Och han svarar honom: "De fängslade Petrukha i 15 dagar." Kamrat Sukhov frågar förvirrat: "För vad?". Den före detta tulltjänstemannen svarar: "För huliganism. Han blev full och misshandlade svetsaren:" Gulchitay, öppna ditt ansikte!.

Mikhalych!!

En konversation mellan två gamla vänner. En frågar: "Har du en flickvän?". Kamraten svarar honom: "Självklart, det finns!". Och vad heter hon?", frågar vännen. Han svarar: "Stepan." Vännen utbrister förvirrat: "Så vilken av dessa är du?" normal".

Certified Professionals

Här är några fler skämt om svetsare som läsarna utan tvekan kommer att gilla. Fråga till den armeniska radion: "På vadsajt kan du ladda ner ett examensarbete inom specialiteten "svetsning"?". Annonsörens svar: "Sådant arbete svänger inte, utan är tillagat! Examensarbetet inom specialiteten "Däckmontering" håller på att laddas ner.

På en kemilektion frågar läraren klassen: "Vad kan du få om du lägger två elektroder i en vätska?". Vovochka, som satt längst bak i skrivbordet, tänkte: "Du kan bli slagen i öronen av en svetsare."

- Använd en skyddande ansiktsmask om du vill att din hud ska behålla ungdom och fräschör så länge som möjligt. Du kommer att glömma rynkor länge. Masken kommer också att skydda dig från skadlig strålning.

- Ivanych, jag vet allt detta mycket väl! Inte första året jag har arbetat som svetsare.

Representanter för yrket, som diskuteras i den här artikeln, betraktar aria av Mr. X som deras professionella hymn, där det finns sådana ord: "Att alltid vara i en mask är mitt öde."

En jude kommer till en rabbin och säger: "Jag är intresserad av den här frågan: är det kosher att titta på en naken man?" Rabbinen svarar: "Självklart, Moishe, det är kosher!" Mannen frågar igen: "Säg mig, är det kosher att titta på en naken kvinna?" Rabbinen svarar: "Självklart är det kosher!" Juden ställer en ny fråga: "Ravi, vad är inte kosher att titta på?" Rabbinen svarar: "Det är inte kosher att titta på svetsning."

Två vänner pratar

- Jag spenderade så mycket pengar förra året! Min fru krävde att få ge henne en minkrock den 8 mars! Vad önskar din fru på internationella kvinnodagen?

- Jag är över detJag bryr mig inte! Hon kommer fortfarande inte att öppna paketet jag gjorde åt henne. Jag är en svetsare av högsta rang!

Andra skämt

Ridning Rödluvan genom skogen på en cykel, och mot henne Vargen. Han knuffade ner flickan till marken och bröt cykeln. Vid den här tiden gick jägare längs samma stig. De fick Wolf att fixa cykeln. Dagen efter inträffade händelsen igen. Och återigen, bra jägare stod upp för flickan. Återigen fick den grå rånaren reparera cykeln. Rödluvan kommer till sin mormor och frågar henne: "Farmor, mormor! Varför har du så röda ögon?" Den gamla kvinnan svarar henne: "Från svetsning, barnbarn."

Rättegångssvetsare för mord. Den tilltalade säger: "Det var så här: Jag jobbar utan lunch hela dagen. Jag svetsade ett stort antal rör. Och sedan stannar Ferrari-bilen. All klädd blondin kommer ut ur den och säger till mig att jag har lagt ojämnt i sömmen. Så jag kunde inte hålla tillbaka mig … ".

- När jag är klar med arbetet med mitt nästa album kommer jag att spela mina kontrakterade shower och åka på semester till Bahamas.

- Vilka konserter? Vilka Bahamas? Du är en svetsare, Petrovich!

- Det är alltid du! Låt mig inte drömma!

En av dagisarna renoverades. Soldater från en angränsande militärenhet kallades in för att utföra svetsarbeten. Efter en tid märkte chefen att barnen började använda fult språk. Hon förstod genast vad som gällde och gick till befälhavaren för att klaga på soldaterna. Han kallade dem till sigin på kontoret och började rapportera. En av soldaterna säger: "Nej, kamrat överste! Ingen av oss uttryckte oss! Till och med igår, när menig Ivanov svetsade ett rör, stod på en stege, och jag stöttade honom underifrån och het metall droppade på mitt huvud, jag gjorde lugnt en kamrat anmärkning jag sa: "Privat Ivanov, snälla var mer försiktig! Lägg märke till metallen som droppar på mitt huvud. Det gör olidligt ont!".