Ett roligt skämt om revisorer

2024 Författare: Leah Sherlock | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 05:49

Det finns många skämt om företrädare för olika yrken. Det skämts om rörmokare, poliser, lärare och så vidare. Skämt om revisorer är också mycket populära.

Läsare av den här artikeln kommer att kasta sig in i en värld av debeter, krediter och bokslut ett tag.

Inte en padda, men en revisor

Två vänner pratar. Den ena säger till den andra: "En cool kinesisk padda du har på jobbet, souvenir, med mynt." Och han svarar honom: "Det här är inte en souvenirpadda, det är en revisor!"

Följande lilla humoristiska berättelse tar utan tvekan sin plats bland de roligaste revisorskämten. En anställd i ett företag kommer från en affärsresa och skriver en ekonomisk rapport: "Måltider - 1000 rubel. per dag, boende - 3000 rubel. per dag, kvinnor - 5000 rubel. på en dag". Han accepterade naturligtvis inte denna rapport och tvingades göra om den. Det var strängt förbjudet att använda ordet "kvinnor" i nästa version. Den anställde i företaget sammanställde det andra dokumentet enligt följande: "Mat - 1000 rubel. per dag, boende - 3000 per dag, skruvar - 5000 per dag. Denna version av rapporten accepterades och mannen befordrades. Nästa gånghan återvände från en affärsresa, då var hans ekonomiska rapport som följer: "Boende 1000 rubel. per dag, mat - 2000 rubel. per dag, skruvar - 5000 per dag, reparation av arbetsverktyg - 7000".

Följande är också bland de roligaste skämten om revisorer.

Skratt och mer

Vid ett möte i arbetsgruppen diskuterades följande frågor: "Den första är kritiken av revisorn Petrov mot företagets chef, den andra är en civil minnesstund för revisorn Petrov."

Ivanova kopierade från Vasechkin eftersom hon inte var stark i matematik. Ivanova fick "3" och Vasechkin - "5". Med tanke på att vi talar om två anställda på samma redovisningsavdelning är dessa termer ganska rimliga.

Och här är ett skämt om revisionschefen, som helt oväntat för sig själv blev en vanlig medborgare.

Meddelande i en av lok altidningarna: "Medborgare Sidorov Ivan Petrovich, som förlorade sina dokument på Lenin Street i Moskva! Vi gratulerar dig hjärtligt till din utnämning som chefsrevisor för vårt företag. Vi kommer att bli uppriktigt glada att se dig på din arbetsplats under revisionen".

Min kära revisor…

Skämt om revisorer som gjorde ett ödesdigert misstag.

- Har du hört, Ivanych, att vårt företag håller på att stängas?

- Vad hände egentligen?

- Ja, vi bestämde oss för att spela säkert under revisionen och skickade ett paket med en present till skatteverket. Så att kuriren inte gör detförvirrade klistrade de ett papper åt honom på paketet, där de skrev "Till den tjocka tanten som sitter vid fönstret." Och han glömde att ta bort lappen.

En revisor från en stor organisation reser med sin familj för att tillbringa en semester på en dyr resort. På flygplatsen ställer tulltjänstemannen den traditionella frågan till honom: "Var kom du ifrån?" av vana svarar revisorn:”Vad gör du! Vilka vinster! Total förlust!”

Listan med roliga revisorskämt fortsätter. Och här är nästa mästerverk inom folkkonst.

Error

Revisor får lön i kassan: "Du gav mig inte femhundra rubel! Hur kan du vara så slarvig!" Kassörskan svarar honom: "Av någon anledning, när jag gav dig 1000 rubel extra förra gången, var du inte indignerad!" Revisorn säger: "Nå, visst! Att göra ett misstag en gång är fortfarande förlåtligt, men två gånger i rad är redan en skam!

Svagare sex

Det finns också många skämt om kvinnliga revisorer. Det var många av dem hela tiden. Men det finns mycket färre roliga skämt om kvinnliga revisorer. De är dock alla samlade i den här artikeln.

Det sammansvetsade, helt kvinnliga redovisningsteamet har tjatat på systemadministratören under en längre period. Han bestämde sig för att få tillbaka dem. På skrivbordet på revisionschefens dator tog han bort startpanelen. Och en av de anställda, tvärtom, lade till en extra knapp. Snart hördes ett öronbedövande rop från chefsrevisorn: "Vart tog min start vägen?" Systemadministratören säger: "Någon stal den."Revisorn frågar: "Vem stal den?". Datortekniker säger: "Vem har två får dem!"

Polisen letar efter dem

Nästan alla skämt om revisorer är relaterade till roliga saker om bedrägeri. Nästa tillhör dem.

En man läser en annons i tidningen om att en chefsrevisor är efterlyst, som kom undan med en sexmånadersbudget för företaget, och säger: "Ja, det är svårt att hitta en bra revisor nu!"

En anställd på ett stort företag säger: "Alla kvinnor i vårt team använder olika parfymer: revisorer föredrar Chanel nummer 5, advokater föredrar Kenzo och sekreterare luktar som en chef."

Professional

Organisationen behöver en ny revisor. Tre kandidater ställde upp för en intervju. En av dem har en matematisk utbildning, den andra har en ekonomisk utbildning, den tredje är en person som har arbetat med redovisning länge. Den första kommer in på kontoret på matematikerns personalavdelning. Han får frågan: "Hur mycket är 2 + 2?" Han svarar:”Men det här är elementärt! Självklart, 4! Den andra är en ekonom. Han får också samma fråga: "Vad är 2 + 2?" Ekonomen tänker och säger: "Ja, i de flesta fall är två plus två lika med fyra." Revisorn kommer sist in på HR-avdelningen. Och de frågar honom också: "Hur mycket är 2 + 2?" Han går till dörren, öppnar den, tittar för att se om någon är utanför, går sedan till fönstret, drar för gardinerna och svarar viskande: "Hur mycket?"

Och här är ett skämt omrevisorer i en nödsituation.

Under arbetsdagen bryter två maskerade män med maskingevär in på företagets kontor och ropar: "Detta är ett rån, alla borde lägga sig ner!" Revisorn säger och torkar svett från pannan:”Fu! Tur! Nu kommer vi definitivt att skriva ner allt!”

Företagets direktör säger: Jag har en ny revisor född 1923. Jag tog nyligen kulramen från honom. Så nu gör han beräkningar på datorn, i Word i en kolumn.”

En konversation mellan två vänner. En frågar:”Varför anlitade du en så konstig revisor? Han är enögd, h alt och tandlös!” En vän svarar honom: "Men vilka speciella tecken han har!"

Redovisning kontrollerar rapporten från en anställd som återvänt från en affärsresa: "Vad är det här orealistiska beloppet?" Den anställde på företaget svarar: "Detta är en hotellräkning." Chefsrevisor: "Vem gav dig ordern att köpa ett hotell?"

Två gamla vänner träffas. Den ena frågar den andre: "Hur mår du?" Den andra svarar: "Fråga inte! Saker och ting kan inte bli värre!" En vän frågar honom: "Vad är det?" Och han svarade: "Ja, mitt jobb är oviktigt - en revisor på flygplatsen. Döm själv, vad kan man stjäla där? Boeing 747, är det?”

Valiant Accountants

En revisor kommer på en intervju på personalavdelningen, på ett företag där han vill få jobb. Där får han frågan: "Hur länge har du jobbat i sista hand?" Han svarar: "5 år." Personalhandläggaren säger: "Vad var anledningen till uppsägningen?" Revisorn svarar: "Amnesty".

Armenisk radio får frågan: "Vad är skillnaden mellan ett bra företag och ett dåligt?" Svar:"Chief Accountant's Report".

Företagets direktör ställer en fråga till redovisningspersonalen: "När betalade vi ut löner till anställda senast?" Revisorn svarar: "Om 5 månader sedan." Direktören säger: "Går de till jobbet?" Revisor: "Ja, varje dag utan dröjsmål." Regissör: "Så, du måste ta pengar för att komma in."

Två revisorer pratar:

- Hört att vår direktör har affärsutvecklingsplaner?

- Kommer vi att få mer?

- Nej, jobba.

Företagets chef säger till chefsrevisorn: "Du har jobbat för mig i fem år. Och de bad dig aldrig att höja dina löner. Dags att sparka dig för fusk!"

En revisor ringer sin kollega:

- Hej! Hur mår du?

- Bra!

- Tyvärr, jag tror att jag fick fel nummer!

I en organisation, en skatterevision. Allt konvergerar. Det finns inga kommentarer. Skatteinspektören säger till chefsrevisorn: "Du får böter!" Han är förbryllad: "För vad?" Inspektör: "För mobbning av en anställd i tjänst."

En man kommer till redovisningsavdelningen för en lön och säger: "Mitt efternamn är Total."

Räkenskapschefen instruerar en ung redovisningsarbetare: "Var försiktig och räkna detta flera gånger!"

En flitig novis kommer efter ett tag med ett uttalande och säger:”Jag har räknat tjugo gånger. Här är alla tjugo summor.”