2024 Författare: Leah Sherlock | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 05:49
Att vara mamma är en hedervärd plikt, en stor glädje och en svår väg. Tror du inte? Läs de bästa mammaskämten!
Mamma skämtar
Skämtar om mamma, även om det inte alls är roligt, och mamma inte är på humör för att ha kul…
Jag vaknade i morse. Jag lägger mig och väntar på att mamma ska laga frukost. Och plötsligt kom jag ihåg - fan, det är jag nu min mamma!
Hustrun ringer sin man:
- Älskling, vi bestämde oss för att umgås med tjejerna här, ta din son, okej?
- Varifrån?
- Från sjukhuset.
- Grannarna tycker nog att jag är en dålig mamma…
- Varför?
- Min son har skrikit hela dagen idag. Och jag förbjöd honom bara att mäta temperaturen på borsjtj med en termometer, släppte ut katten ur tvättmaskinen, tog bort "älvan" när han skulle dricka den.
Visste du att schizofreni och pedofili är obotliga, liksom vissa mammors tro att deras barn är ett geni?
Familjens överhuvud är såklart pappa. Men vem är pappa - mamma bestämmer!
Idag var jag på föräldramötet. Och när jag lämnade huset, följde min son efter mig:"Mamma, huvudsaken är att inte lita på någon där!".
Tv-reklam: "Han började ta upp för mycket plats? Av honom bullrig och smutsig? Du har ingen aning om var du ska placera honom? Ge din son till armén!".
Mamma och son
Och här finns det roliga skämt om mor och son, och till och med sorgliga. Livet är så här.
Sonen bestämde sig för att berätta en saga för en trött mamma.
- Det var en gång en gubbe och en gumma. Den gamla kvinnan var redan 30 år gammal…
Mamma hoppade upp och ner. Sov i ett öga!
Mamma, kan jag få lite godis?
- Bara genom min soppa!
- Mamma, vad är nyttigare - glass eller korv?
- Min son, nu är rökning hälsosammare än korv!
- Son, vad skriver du?
- Brev till jultomten.
- Och vad bad du honom om?
- Hundra spänn, ett kilo godis och ett år utan att tvätta ansiktet!
Son-hare frågar sin mamma:
- Mamma, jag ska gå till skogen och leka med en igelkott, va?
- Vad är du, son - han är INJECTERAD!
Mamma kommer hem från jobbet:
- Nå, vad har du hållit på med, son?
- Kom hem från skolan, åt lunch, diskade…
- Bra jobbat, här är lite godis till dig!
- Torkade sedan av tallriken!
- Bra tjej! Ta hand om cookies!
- Och sedan var jag tvungen att plocka upp bitarna och slänga soporna…
Judisk mamma kliver ut på balkongen:
- Lyova, hemma!
- Mamma, fryser jag redan?
- Nej, du är hungrig!
Mamma berättar en historia för sin son:
- Prinsen såg Askungen på balen, så på hela kvällen kunde han inte ta blicken från henne…
- Varför behövde prinsen Askungens öga?
Son frågar sin mamma:
- Mamma, hade du en dator som barn?
- Ingen son.
- En smartphone?
- Hur smart är du?
- Mamma, hur gammal är du! Har du sett dinosaurier?
- Mamma, jag är femton idag. Får jag bära minikjol, höga klackar och smink?
- Tja, jag vet verkligen inte, min son…
- Mamma, idag är det lördag, kan mina vänner ta med mig senare än vanligt?
SMS från son: "Jag har tjugo föreläsningar idag, jag kommer i morgon." - "Okej, son, glöm bara inte att sätta omslaget på din anteckningsbok."
- Mamma, det är jag. Snälla oroa dig inte, jag är på sjukhuset.
- Son, du har varit läkare i sju år nu. Sluta starta dina samtal med samma fras.
Familj och barn
Skämt om mamma brukar också nämna pappa. Som huvudvittne.
- Mamma, vad är ett dumt skämt?
- Det är när din far säger att han driver ett företag, och efter att du har gift dig visar det sig att det är ett företag med supande kompisar.
Plötsligt ut ur min mammas sovrum, Alla sårade, h alta, Farbror Petya tar slut
Och pappa med en motorsåg.
- Mamma, var kom vi ifrån?
- OssHerren skapade…
- Och pappa sa att vi härstammar från apor.
- Låt din pappa prata om sina släktingar, och jag - om min!
Hustrun säger till sin man:
- Du vet, vi skällde ut vår dotter för piercingen förgäves. Nu när hon har en näsring blev det mycket lättare att få henne till skolan på morgonen!
Son frågar pappa:
- Pappa, vad är en riktig man?
- Tja, det här är en stark man som skyddar och tar hand om sin familj.
- Jag vill bli en riktig man som vår mamma!
Man besökte sin svärmor på sjukhuset. Kommer tillbaka och säger till sin fru:
- Det verkar som att din mamma kommer att skrivas ut snart.
- Var fick du det ifrån?
- Läkaren sa att han skulle förbereda sig på det värsta.
Pappa badar sin lille son i badrummet och ropar till sin fru:
- Mash, Vaska äter skum!
Och efter ett par minuter:
- Masha, räkna upp, hon är verkligen läcker!
Hustrun säger till sin man:
- Mamma och pappa kommer och hälsar på oss. Tåget anländer den 22 juni kl. 04.00.
- Precis som nazisterna 1941… - klagar maken.
Barn och skola
Där det skämts om mamma, finns det skämt om skolan. I "vetenskap" tillbringar barnet många timmar. Och ibland åker de också för en förlängning.
Son säger till mamma:
- Inget mer att gå i skolan! Jo hon. Återigen kommer Sidorov att snubbla, Petrov trycker på och Ivanov kommer att sätta knappar på stolen…
- Son, kära, men du måste. För det första är du redan fyrtio, och för det andra är du regissörenskolor.
På något sätt kom en lärare till en elev-förlorare:
- Kom igen, Vovochka, ring din mamma!
- Mamma är på jobbet!
- Ring pappa då!
- Pappa gömmer sig också!
- Pappa, gick du också i skolan när du var liten?
- Naturligtvis son, och har aldrig missat lektionen!
- Ja, du förstår, jag sa till dig att det inte är meningsfullt att lägga så mycket tid på den här skolan!
- Hurra! Semester! - skrek mamma och pappa och slängde glatt dagboken och sprang runt i rummet.
Vilken smart och snäll pojke vi växer
Och den sista portionen. Som namnet antyder, den mest livsbejakande och positiva.
- Mamma, ge mig hundra rubel!
- Varför?
- Jag ska ge dem till den stackars farfar där borta.
- Vilken bra kille du är! Vilken sort! Var är morfar?
- Hej, han säljer glass.
- Varför äter du inte? frågar mamman sin son. – Han sa själv att han var hungrig som en varg!
- Var såg du vargen äta sallad och gröt?
- Mormor, är det sant att ondska måste belönas med gott?
- Ja, barnbarn, det är det.
- Ge mig då en tia - jag krossade dina glasögon.
En liten pojke sitter i sandlådan och äter något.
- Vad tuggar du?
- Jag vet inte, den kröp av sig själv…
- Hur mår du i skolan, son?
- Jag vill inte prata med pappan till en förlorare!
Brev från son frånpionjärläger: "Kära mamma och pappa, jag lever bra. Igår hade vi en boxningstävling. Jag skickar tandkräm och en borste. Jag kommer inte behöva dem längre."
Läraren berättade för lektionen att barn brukade få ovanliga namn. Till exempel Oyushminald - som betydde "Otto Yulievich Schmidt på ett isflak." Eller Dazdraperma - "Länge leve första maj!".
Vovochka säger eftertänksamt:
- Och jag borde ha hetat Triperok. Jag fyller år den trettioförsta oktober.
Sonen skriker från korridoren:
- Mamma-ah!
- Varför skriker du? – svarar mamman från rummet. - Kom hit, säg mig norm alt vad som hände…
Sonen kom och frågade:
- Jag klev i leran, var kan jag tvätta mina sandaler?
Vi hoppas att dessa roliga skämt gör dig glad.
Rekommenderad:
Skämt om medicin och läkare. De roligaste skämten
Det är allmänt accepterat att det "häftigaste" yrket vi har är taxichaufförer. Det är om dem och deras yrkesverksamhet som ett stort antal anekdoter, skämt och aforismer komponeras. Men läkarna andas tryggt i ryggen. De, kan man säga, är på andra plats i popularitet i rankingen av de mest-mest, och därför bestämde vi oss för att ägna detta material helt åt skämt om medicin och allt som är kopplat till det
Skämt om banken. De roligaste skämten
Din uppmärksamhet är inbjuden till ett urval av skämt om banken. Det visar sig att det också på dessa institutioner ganska ofta inträffar roliga incidenter. Skämt om banken handlar ibland om hemliga önskningar hos de anställda vid dessa institutioner. Så flickan, sekreteraren för bankens direktör, drömde hela sitt liv om att en vacker dag lägga en citron inte i en kopp te för sin chef, utan för hennes egen räkning
Skämt om tjetjener. De roligaste skämten
Den här artikeln handlar om skämt om tjetjener. Trots all deras yttre svårighetsgrad älskar representanter för denna nationalitet också att skämta och skratta. De berättar ofta skämt om själva tjetjenerna. En gång fick en taxichaufför från Moskva ta en tjetjener som arbetade som logoped. Passageraren bestämde sig för att inte slösa tid och vid slutet av den planerade rutten korrigerade förarens talfel. Nu, istället för att säga: "3 000 rubel till Domodedovo, säger han: "Du har bara 200 rubel."
Hur man busar vänner den första april: de bästa skämten och praktiska skämten
Har du någonsin spelat spratt med dina vänner? Visste du inte hur? I den här artikeln visar vi dig hur du gör detta. Skoja dina vänner på aprilskämt, skoja i ett trevligt sällskap och lägg till positivitet till din relation med vänner med roliga spratt
De roligaste skämten om svetsare
Det finns många skämt om företrädare för olika yrken. Till exempel finns det många humoristiska historier om läkare, revisorer, affärsmän. Skämt om svetsare är inte så vanliga. Man tror att komiska situationer sällan händer med företrädare för detta yrke. Det finns dock fortfarande flera dussin skämt om svetsare och svetsning. Några av dem kommer att presenteras i den här artikeln
